hot potato
Вчера я просрала понедельник как таковой. Applauses.
понедельник, 14 декабря 2009
hot potato
Все-таки я люблю свои ВУЗ.
UPD Все-таки я его ненавижу.
UPD Все-таки я его ненавижу.
воскресенье, 13 декабря 2009
hot potato
— Даа, вы только не начинайте... Вся ваша речь — это сплошные клише, вам не противно?
— Все, я умолкаю. Если знаешь, что я хотел сказать, говори за меня.
— Ладно. У тебя талант, дар божий, за который все гимнастки мира отдали бы жизнь. И ты спускаешь все в унитаз, не растрать попусту жизнь... Отойди от унитаза... И так далее.
Гимнастика целый день говорит тебе «нет». Насмехается над тобой снова и снова, обзывая тебя идиоткой и сумасшедшей.
Если вы любите нестись на скорости на неподвижный объект— конь для вас.
Если вы любите отрывать от ладоней куски кожи - брусья для вас!
Нет ничего забавней, чем мозоли на порвавшихся мозолях. Это суперсексуально.
А упражнения на полу? Вы издеваетесь? Кто же не любит выхаживать в лиотарде, натирающем задницу, и бесконечно повторять дурацкие движения? Это изумительно.
Если вы любите падать — гимнастика для вас. Вы падаете на лицо, на задницу, на спину, на колени, и ломаете гордыню.
Я не люблю падать. Я обожаю!
Я выполняю все это только по одной причине. Кто-то сказал мне: «Мне плевать, что это безумие и пытка. Я справлюсь. Я залезу на эту высоченную гору.» Смотрите: когда взбираешься на новую гору в гимнастике, ее называют твоим именем. Гингер, Рулфова, Чусавитина, Шапошникова, — все они покорили вершины, и мы ими восхищаемся.
В элитной гимнастике, как в спецназе, только труднее. И если "морских котиков" две тысячи, элитных гимнасток - две сотни, и все это, потому что нормальные люди выбирают жизнь, а не шесть часов ежедневных тренировок, которые тебя убивают. И пусть вас не обманывают лиотрады— то, что вытворяют гимнастки, морским пехотинцам даже не снилось, и все это без оружия.
Обычный чемпионат, все как прежде. Но я совсем другая. И хотя я уверена, что судить меня будут за прошлое, а не за настоящее, я должна собраться. Четыре упражнения, по четыре судьи на каждое упражнение, итого шестнадцать судей, готовых объявить нам приговор. Шестнадцать человек, готовых объявить нам, что мы неидеальны. Но мы выступим, стремясь к совершенству. Проблема в том, что совершенства нет. Но попробуйте сказать это судьям.
Неважно, как быстро мы бежим и как высоко прыгаем. Задержала руки на снаряде — бал снижен. Если оперся на две руки — ГРУБАЯ ОШИБКА. А если ступни заденут снаряд перед соскоком — тебе конец! Вы хотите, чтобы звучала песня, а не просто музыка? Бал снижен. Музыка умолкла, а вы не закончили? Бал снижен. И не важно, как ты выступила, главное — следовать правилам. И ОТ ЭТОГО ПРОСТО ТОШНИТ.
Здесь все девушки хотят одного и того же — найти смысл в этом безумии и доказать, что они лучшие. Каждая так отчаянно этого хочет, что готова сражаться с другими. Но с кем на самом деле мы соревнуемся? Каждая хочет победить, но с кем нужно бороться, друг с другом? Или с судьями? Может быть они судят нас так строго потому, что хотят быть такими, как мы? Все знают, что они просто завидуют.
— Все, я умолкаю. Если знаешь, что я хотел сказать, говори за меня.
— Ладно. У тебя талант, дар божий, за который все гимнастки мира отдали бы жизнь. И ты спускаешь все в унитаз, не растрать попусту жизнь... Отойди от унитаза... И так далее.
Гимнастика целый день говорит тебе «нет». Насмехается над тобой снова и снова, обзывая тебя идиоткой и сумасшедшей.
Если вы любите нестись на скорости на неподвижный объект— конь для вас.
Если вы любите отрывать от ладоней куски кожи - брусья для вас!
Нет ничего забавней, чем мозоли на порвавшихся мозолях. Это суперсексуально.
А упражнения на полу? Вы издеваетесь? Кто же не любит выхаживать в лиотарде, натирающем задницу, и бесконечно повторять дурацкие движения? Это изумительно.
Если вы любите падать — гимнастика для вас. Вы падаете на лицо, на задницу, на спину, на колени, и ломаете гордыню.
Я не люблю падать. Я обожаю!
Я выполняю все это только по одной причине. Кто-то сказал мне: «Мне плевать, что это безумие и пытка. Я справлюсь. Я залезу на эту высоченную гору.» Смотрите: когда взбираешься на новую гору в гимнастике, ее называют твоим именем. Гингер, Рулфова, Чусавитина, Шапошникова, — все они покорили вершины, и мы ими восхищаемся.
В элитной гимнастике, как в спецназе, только труднее. И если "морских котиков" две тысячи, элитных гимнасток - две сотни, и все это, потому что нормальные люди выбирают жизнь, а не шесть часов ежедневных тренировок, которые тебя убивают. И пусть вас не обманывают лиотрады— то, что вытворяют гимнастки, морским пехотинцам даже не снилось, и все это без оружия.
Обычный чемпионат, все как прежде. Но я совсем другая. И хотя я уверена, что судить меня будут за прошлое, а не за настоящее, я должна собраться. Четыре упражнения, по четыре судьи на каждое упражнение, итого шестнадцать судей, готовых объявить нам приговор. Шестнадцать человек, готовых объявить нам, что мы неидеальны. Но мы выступим, стремясь к совершенству. Проблема в том, что совершенства нет. Но попробуйте сказать это судьям.
Неважно, как быстро мы бежим и как высоко прыгаем. Задержала руки на снаряде — бал снижен. Если оперся на две руки — ГРУБАЯ ОШИБКА. А если ступни заденут снаряд перед соскоком — тебе конец! Вы хотите, чтобы звучала песня, а не просто музыка? Бал снижен. Музыка умолкла, а вы не закончили? Бал снижен. И не важно, как ты выступила, главное — следовать правилам. И ОТ ЭТОГО ПРОСТО ТОШНИТ.
Здесь все девушки хотят одного и того же — найти смысл в этом безумии и доказать, что они лучшие. Каждая так отчаянно этого хочет, что готова сражаться с другими. Но с кем на самом деле мы соревнуемся? Каждая хочет победить, но с кем нужно бороться, друг с другом? Или с судьями? Может быть они судят нас так строго потому, что хотят быть такими, как мы? Все знают, что они просто завидуют.
hot potato
Ловлю себя на том, что не могу вспомнить, какого числа она умерла. И когда. Год назад или два?
Еще одно подтверждение того, что мне все равно.
И сейчас я могу открыто сказать, что я ее никогда не любила.
Еще одно подтверждение того, что мне все равно.
И сейчас я могу открыто сказать, что я ее никогда не любила.
пятница, 11 декабря 2009
hot potato
Мне тут интересно стало, есть ли слэш по Scrubs?
Я прямо вижу офигеннейший пейринг: Джей Ди/Кокс
UPD Я нашла слэш по Клинике, основной пейринг - Джей Ди/Кокс
Как в воду глядела
Я прямо вижу офигеннейший пейринг: Джей Ди/Кокс
UPD Я нашла слэш по Клинике, основной пейринг - Джей Ди/Кокс
Как в воду глядела hot potato
@настроение:
четверг, 10 декабря 2009
hot potato
Я активистка, представляете? Ну надо же.
понедельник, 07 декабря 2009
hot potato
Мне так больно думать, что она глупее и ограниченнее меня во многих отношениях...
среда, 02 декабря 2009
hot potato
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35
hot potato
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!)))))))))
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!)))))))))
понедельник, 30 ноября 2009
hot potato
Сколько у меня поебени ненужностей в дневнике-то, а.
hot potato
воскресенье, 29 ноября 2009
hot potato
Я ненавижу.
Люто.
Уроды.
Умрите.
Если ты, сука, решил, что в кино весело идти в нетрезвом виде, то я советую пройтись сначала по карнизу 20го этажа. Может быть тебе, долбоёб, повезет, и ты раскроишь свою бошку об асфальт и умрешь один, а не сядешь после сеанса за руль и унесешь за собой на тот свет еще пару человек.
Я хочу смотреть кино.
Если ты, сука, перед тем, как выебать свою тупую самку, решил пригласить ее в кино, поинтересуйся ее порогом психической устойчивости. Если такового нет в принципе, води ее на мультики, а не на триллеры. Крики "Ой, Вась, я крови боюсь!" и "Ой, мамочки, он же ее ЕСТ" пробуждают стойкое желание
въебать с ноги по милому личику, эти гениальные фразы выдающему.
Я хочу смотреть кино.
Если ты, сука, считаешь себя охуенно остроумным, то записывай комментарии к фильмам в своем ЖЖ в специальном разделе "СМОТРИТЕ, КАК Я, НЕВЪЕБЕННЫЙ ЮМОРИСТ, МОГУ ПРИДУМЫВАТЬ СМЕШНЫЕ КОММЕНТАРИИ К ФИЛЬМАМ", а не ори на весь кинотеатр. Мне похуй на твое мнение. Потому что у меня есть свое.
Жри попкорн до сеанса. Если включается непреодолимый жвачный рефлекс - возьми жвачку. А еще лучше пластелин. А еще лучше битум.
Не бери с собой маленьких детей. Не с кем оставить - сиди дома.
Если ты уже смотрел этот фильм, то можно не сообщать, ёбаный ты в рот, что "Вот сейчас вот из-за угла он появится". Ты от этого в моих глазах умнее не становишься, урод.
Если тебе смешно, когда человеку отстреливают руку, это твои проблемы.
Если ты не в состоянии до начала сеанса отключить телефон, то стоит задуматься.
И помни.
Я тебя.
Ненавижу.
Потому что я хочу смотреть кино.
Помни, что рядом всегда кто-то сидит. © Роланд Казанский
Люто.
Уроды.
Умрите.
Если ты, сука, решил, что в кино весело идти в нетрезвом виде, то я советую пройтись сначала по карнизу 20го этажа. Может быть тебе, долбоёб, повезет, и ты раскроишь свою бошку об асфальт и умрешь один, а не сядешь после сеанса за руль и унесешь за собой на тот свет еще пару человек.
Я хочу смотреть кино.
Если ты, сука, перед тем, как выебать свою тупую самку, решил пригласить ее в кино, поинтересуйся ее порогом психической устойчивости. Если такового нет в принципе, води ее на мультики, а не на триллеры. Крики "Ой, Вась, я крови боюсь!" и "Ой, мамочки, он же ее ЕСТ" пробуждают стойкое желание
въебать с ноги по милому личику, эти гениальные фразы выдающему.
Я хочу смотреть кино.
Если ты, сука, считаешь себя охуенно остроумным, то записывай комментарии к фильмам в своем ЖЖ в специальном разделе "СМОТРИТЕ, КАК Я, НЕВЪЕБЕННЫЙ ЮМОРИСТ, МОГУ ПРИДУМЫВАТЬ СМЕШНЫЕ КОММЕНТАРИИ К ФИЛЬМАМ", а не ори на весь кинотеатр. Мне похуй на твое мнение. Потому что у меня есть свое.
Жри попкорн до сеанса. Если включается непреодолимый жвачный рефлекс - возьми жвачку. А еще лучше пластелин. А еще лучше битум.
Не бери с собой маленьких детей. Не с кем оставить - сиди дома.
Если ты уже смотрел этот фильм, то можно не сообщать, ёбаный ты в рот, что "Вот сейчас вот из-за угла он появится". Ты от этого в моих глазах умнее не становишься, урод.
Если тебе смешно, когда человеку отстреливают руку, это твои проблемы.
Если ты не в состоянии до начала сеанса отключить телефон, то стоит задуматься.
И помни.
Я тебя.
Ненавижу.
Потому что я хочу смотреть кино.
Помни, что рядом всегда кто-то сидит. © Роланд Казанский
hot potato
Никому ничего никогда не достается просто так. За все надо платить. За гениальность и талант - будь добр расплачиваться самоедством, на пол-литра разбавленным распиздяйством, или своей кривой рожей, с завидной регулярностью появляющейся каждое утро в зеркале.
И это честно, это справедливо. Всевышний не творит совершенных людей, чтобы остальным не было обидно.
Достоинства уравновешиваются недостатками, так и достигается гармония.
И это честно, это справедливо. Всевышний не творит совершенных людей, чтобы остальным не было обидно.
Достоинства уравновешиваются недостатками, так и достигается гармония.
hot potato
11. 09. 09
Мое нудное ИМХО, моя нудная история из жизни.
Click me
Хотела бы я и сейчас иметь такой иммунитет к некоторым вещам.
PS Как иронично. Я пишу этот пост под Open happiness.
hot potato
Пару раз за призовые места в олимпиадах по литературе мне доставались книги из серии "Библиотека отечественной классики". И вот, взглянув на них сейчас, я подумала: не символично ли, что мне достались два главных психа мистика - Гоголь и Булгаков?
hot potato
Из недавнего.
Увидев, какую книгу я купила в подарок Михалычу Шарлотта\Эмили Бронте "Джейн Эйр\Грзовой перевал", мама сразу начала любить мне мозги. Вот посмотри, какие она книги читает, умница, классику любит. А ты деньги на мусор тратишь!
У меня не было ПМС, но в бешенство я впала сразу. То, что Я читаю, назвать МУСОРОМ?! Да она хоть одну МОЮ книгу прочитала?
На это она ответила, что взяла как-то раз моей полки одну книгу, названия не помнит, но начиналась она со слов "Если вы собираетесь это читать, то не надо". И сразу поняла, что это за книга и что я читаю. Бля, а кто ее просил брать "Удушье"?!
*много мата*
На вкус и цвет, мамочка, на вкус и цвет. Или ты предпочла бы, чтобы я по подъездам пивасик глушила? Уж лучше так, чем тратить деньги на говно и мусор, а?
Когда я рассказала это Владе, выяснилось, что классика ей не нравится. А нравится ей то говно, которое читаю я. Забавно?
Увидев, какую книгу я купила в подарок Михалычу Шарлотта\Эмили Бронте "Джейн Эйр\Грзовой перевал", мама сразу начала любить мне мозги. Вот посмотри, какие она книги читает, умница, классику любит. А ты деньги на мусор тратишь!
У меня не было ПМС, но в бешенство я впала сразу. То, что Я читаю, назвать МУСОРОМ?! Да она хоть одну МОЮ книгу прочитала?
На это она ответила, что взяла как-то раз моей полки одну книгу, названия не помнит, но начиналась она со слов "Если вы собираетесь это читать, то не надо". И сразу поняла, что это за книга и что я читаю. Бля, а кто ее просил брать "Удушье"?!
*много мата*
На вкус и цвет, мамочка, на вкус и цвет. Или ты предпочла бы, чтобы я по подъездам пивасик глушила? Уж лучше так, чем тратить деньги на говно и мусор, а?
Когда я рассказала это Владе, выяснилось, что классика ей не нравится. А нравится ей то говно, которое читаю я. Забавно?
hot potato
16. 09. 09
Причем самый натуральный день самых натуральных психов. Встретила сегодня целых двух. Лучше б не встречала.
Первым был какой-то эксгибиционист. Причем А., которая шла рядом со мной и непринужденно болтала, повезло намного больше - она ничего разглядеть не успела. Вторым был шизофреник в автобусе, которого мне пришлось слушать полчаса по дороге домой. Он вопил что-то про нечистых птиц, лохов, и даже упомянул Путина и Медведева
суббота, 28 ноября 2009
hot potato
мы как-то незаметно резко выросли.
привычное "приветкакдела?" все чаще нарывается на грубое "сдохни". © Глаша Зойберг
привычное "приветкакдела?" все чаще нарывается на грубое "сдохни". © Глаша Зойберг