Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хаусизмы

House. Gregory House

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хаус
Все лгут © Доктор Хаус
Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хаус
Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хаус чёрнокожему сенатору
— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хаус
Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хаус
Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хаус
— Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь © Мама одного из пациентов о Доктор Хаусе и Формане
Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее © Джеймс Уилсон о Докторе Хаусе
Симптом — это смерть? © Доктор Хаус
Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хаус
— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хаус
Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаусе
Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хаус
Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хаус
Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хаус
Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хаус
Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хаус
Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хаус
Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хаус
Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хаус
Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хаус
— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом © Доктор Хаус
Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хаус
Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хаус
У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хаус
— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом? — Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хаус
— Что ты собираешься делать? — Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хаус
— О, Камерон, ты мне нужна на пару часов. — А что такое? — Когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку © Форман и Кэмерон
Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон
Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман
Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хаус
Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хаус
Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хаус
Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хаус о Кадди
— У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хаус
— Можете мне верить. — Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хаус
— Мне нужно, чтобы ты одел свой халат. — Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хаус
— Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца? — Сегодня мне открылась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хаус
— Ты. В лобби. Сейчас же. — Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хаус
— Доктор Хаус! Нужна ваша помощь. — Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хаус
Хауз, ты... такой каким тебя создал Бог! © Уилсон о Хаусе
— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту? — Зачем? — Затем, что вы меня раздражаете © Хаус и Адамс
— Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь? — Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейз и Хаус
— Ты хоть представляешь, какого это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг? — Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже © Кэмерон и Хаус

Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все.
Хаус: Угу. (читает) ...тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал за промежность... да, вы уж точно охватили все нормальные медицинские способы. Впрочем, как вы себя бъете — открытой ладонью или кулаком?
Пациент: Открытой ладонью.
Хаус: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском.

За ужином со Стейси и ее мужем:
Марк: Знаешь, я думал ты будешь полон сарказма из-за того, что Стейси вышла замуж за меня.
Хаус: Знаешь, нам нужно чем-нибудь заняться вместе: погонять мячи или еще что-нибудь... все эти мужские штучки.
/Хаус хочет войти к Кадди.../
Ассистент Кадди: туда нельзя.
Хаус: кто ты и почему на тебе галстук?
Ассистент: я ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу?
Хаус: зашел узнать, почему у нее есть секретарь, а у меня нет.
Ассистент: я ассистент, а не сектретарь — закончил университет Рудгерса.
Хаус: хм? Даже не подозревал, что у них есть факультет секретарей! Вау.
— Вы что, вместе принимали душ?! — НЕТ! — Двойное отрицание означает согласие © Хаус и Чейз с Кэмерон

Либо помогай жить, либо умереть — нельзя все сразу © Доктор Хаус

Знаешь, что в тебе хорошего — ты всегда считаешь, что ты прав. Но вот, что расстраивает — ты действительно почти всегда прав. © Стейси о Хаусе

— Если она никогда не целовалась с мальчиками, то скорее всего она никогда не занималась сексом. — Скажи это всем шлюхам, которые не хотят целовать меня в губы © Чейз и Хаус

— У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь? — Их заряжают? А я всегда покупал новый © Уилсон и Хаус

— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина! © Хаус и Кадди
Хауз занимается лепкой в реабилитационном центре. Входит Триттер: — Гусеница? — Толстая кишка с язвенным колитом © Триттер и Хаус
— Но Доктор Чейз сказал, что мой кальций в норме! — Мы зовем его "Доктор Идиот" © Пациент и Хаус
— Ее губы говорят "нет", ее туфли говорят "да" — Они французские — нельзя верить ни одному их слову © Хаус и Уилсон
Если ты прав, то мне придётся каждое воскресенье ходить в церковь. А У МЕНЯ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ БОУЛИНГ! © Хаус Уилсону
— Вы употребляете наркотики — Нет! — Твои губы говорят "нет", твои яйца говорят "да" © Хаус и пациент


— Нельзя ставить диагноз без биопсии. — Нет, можно, будем ее лечить. Если ей станет лучше, мы узнаем, что мы были правы. — А если мы ошибёмся? — Узнаем еще что-нибудь. © Кэмерон и Хаус

Кто вам нужен, доктор, который держит вас за руку в то время, как вы умираете или доктор, который вас игнорирует в то время, как вам становится лучше? Пожалуй, самое хреновое — это иметь доктора, который вас игнорирует в то время, как вы умираете. © Хаус

— Это все еще не легально делать вскрытие на живом человеке? — Ты что, под кайфом? — Сегодня вторник; я чист! — Сегодня среда. © Хаус и Кадди

— Вы были правы. — Только что прозвучали три бесполезных слова. © Чейз и Хаус

— Как вы проверите реакцию кого-либо на боль? — Просто. Сделаю им больно. © Кэмерон и Хаус

— Если бы мы сказали тебе правду, что ты верно поставил диагноз без единого медицинского доказательства, ты бы решил, что ты Бог. И я боялся, что ты подпалишь крылья. — Бог не хромает. © Уилсон и Хаус

— Ты знаешь, почему люди сидят в комнатах ожидания? — Должно быть, потому что это правильно. — Люди считают, что чем ближе они сидят к операционной, тем сильнее проявляется их забота © Хаус и Стэйси

— Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб? — А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу? © Кадди и Хаус

— Ладно. Я сделаю тебе ребенка. Но сначала ты должна выписать мне Викодин. Только тогда я переживу прелюдию © Хаус и Кадди

Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное. © Хаус

— Ребенок пропал... — Хорошо, ты возьмешь Альфа Центавр, Форман пусть проверит Таттуин, а Кэмерон достанутся межгалактические станции. Правда, если он воспользовался гиперпереходом — мы его никогда не найдем. © Чейз и Хаус

Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка.

Хаус: Людям не нужен больной доктор.
Уилсон: Логично. А мне не нужны здоровые пациенты.

Хаус: В мире миллион больных людей, почему я должен лечить этого?
Уилсон: Потому что этот лежит в нашей больничной палате.

— Ты онколог. Я всего лишь жалкий специалист по инфекционным заболеваниям. — Да, конечно, всего лишь простой деревенский врач. © Хаус и Уилсон

— Я нанял тебя, потому что ты хорошо выглядишь. Это все равно что держать произведение искусства в прихожей. © Хаус о Кэмерон

— Что ты здесь снова делаешь? Пациент? — Нет. Проститутка. Пошла в мой кабинет, а не ко мне домой. © Кадди и Хаус

— Я думаю, ваш пример некорректен. — Я думаю, твой галстук уродлив. © Форман и Хаус

Хаус и Уилсон:
— Если бы я сказал Форману: "Хорошая попытка. Великолепная догадка, но не в этот раз" Что, ты думаешь, он бы сделал?
— Я думаю, он направлялся бы домой, не ощущая себя куском дерьма.
— Точно.
— Ты хочешь, что бы он чувствовал себя куском дерьма?
— Нет. Я не хочу, чтобы он направлялся домой.

— Почему вы интересуетесь? — Почему ты интересуешься, почему я интересуюсь? — Просто интересно. — Мне тоже. © Форман и Хаус

Хаус и Кэмерон:
— А это что за фигня?
— Леденцовые трости.
— Леденцовые трости? Вы издеваетесь надо мной?
— Нет! Ведь.. ведь рождество, и я подумала...
— Расслабься. Это была шутка.

— Сестра Августина верит в то, чего нет. — Я думал, это профессиональное требование для таких как вы. © Монашка и Хаус

Кадди появляется в кофте с глубоким декольте. Хаус:
— Отличный костюм, доктор Кадди. Он как бы говорит: "Я профессионал, но все еще женщина". Вообще-то он прямо выкрикивает вторую часть.
— Твоя большая трость тоже довольно незаметна.

— Вообще-то, я каждый раз надеваю праздничный колпак и праздную тот факт, что Земля в очередной раз обошла вокруг Солнца. Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся, но черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла. © Хаус (о дне рождения)

— Я разочарован. Я отправил вас на поиски новых замечательных дизайнерских наркотиков, а вы принесли мне томатный соус. © Хаус

— Ты испытываешь извращенное наслаждение, отказывая мне. — Ради этого я и живу. © Хаус и Кадди

— Даже мне ты не нравишься! — Знаешь, слова могут причинять боль! © Уилсон и Хаус

— Нужен адвокат! — Вы кого-то убили? — Никого. Но еще не вечер. © Хаус и Воглер

— Гематома вызвала кому. — Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! © Чейз и Хаус

— Да, я понимаю, Хаус — просто душка. Так и хочется обнять его и никогда не отпускать. © Чейз

— Почему всегда я? — Потому что мир ненавидит тебя. Или потому что это занятие по диагностике. Можешь выбрать причину, которая больше польстит твоему самолюбию. © Хаус и Кадди

— Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным. — Пожалуйста, не сотвори из меня кумира. © Уилсон и Хаус

Кадди:
— Мне нужно кое-что с тобой обсудить.
Хаус (громко):
— Я не буду снова заниматься с тобой сексом! Первый раз был ужасен!

— Ты злая коварная женщина. Это ужасно возбуждает. © Хаус о Кадди

— Нет, между любовью и ненавистью нет тонкой грани. Между ними Большая Китайская Стена с вооруженным караулом, выставляемым каждые 20 секунд. © Хаус

— Кадди считает этот случай идиопатическим. "Кадди и "идиоп" составляют важную часть этого предложения. © Хаус

— Я хочу, чтобы ты делал свою работу. — Но, как однажды сказал философ Джаггер: "Ты не всегда можешь получить все, что хочешь". © Кадди и Хаус

— Ты меня знаешь. Вражда заставляет меня сжиматься, как...[пауза] Не могу придумать не сексуальную метафору. © Хаус

@музыка: хорошая

@настроение: среднестатистическое

@темы: ненужно-нужное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я тут решила всякую хуету простите поебень простите фигню с заметок ВК перенести сюда простигосподи. так что да.
щас будет много ненужной информации.

---

Квартет сексуального бедствия

Не могу не запостить

Хороший сын

ХОРОШИЙ СЫН
Он был хорошим сыном, и как все хорошие сыновья по настоящему любил свою мать. На самом деле, он совершенно боготворил эту женщину.
И все же, он не мог заниматься любовью с ней; только не в присутствии отца, сидящего и наблюдающего за ними.
Он вылез из постели и набросил халат, чтобы скрыть неловкую наготу. Идя из комнаты мимо отца, он услышал, как старик сказал ему вслед: «Да, Эдип, твой ебаный комплекс налицо».

Как сошлись жестокая стерва и эгоистичный ублюдок

КАК СОШЛИСЬ ЖЕСТОКАЯ СТЕРВА И ЭГОИСТИЧНЫЙ УБЛЮДОК
Она была жестокой стервой; а он эгоистичным ублюдком. Они буквально врезались друг в друга однажды вечером в пабе Грассмаркет. Они смутно припомнили, что их кто то когда то знакомил, но не могли вспомнить никаких подробностей. По крайней мере, именно это они сказали самим себе и друг другу.
Она за словом в карман не лезла и вела себя крайне оскорбительно, но он не обращал на это внимания, так как был безразличен ко всему, за исключением восьмидесяти шиллингов (восемьдесят шиллингов — так в Шотландии называют крепкое темное пиво — прим.перев.), которое опрокидывал пинту за пинтой. Они решили пойти в ее квартиру перепихнуться. У него своей квартиры не было; сидя на полном обеспечении у родителей, он считал бессмысленным обзаводиться ею.
Сидя на кровати, она наблюдала, как он раздевается. Ее лицо помрачнело, когда он снял с себя свои пурпурные боксерские трусы.
— Кого ты рассчитываешь удовлетворить этим? — сердито спросила она, бросив на него презрительный взгляд.
— Себя, — ответил он, ложась на кровать рядом с ней.
После самого процесса, она злобно поносила его выступление с таким ядовитым сарказмом, которое разорвало бы хрупкое сексуальное эго большинства мужчин в клочки. Он едва ли слышал хотя бы слово из тех, что она сказала. Его последние мысли, когда он проваливался в пьяный сон, были связаны с завтраком. Он надеялся, что у нее довольно много съестного и она приготовит утром хорошее жарево.
Спустя несколько недель они уже жили вместе. Люди говорили, что они прекрасно ладят друг с другом.

Много смеха и секса

МНОГО СМЕХА И СЕКСА
Когда мы пустились в это великое приключение, ты сказала, что много смеха просто необходимо в наших отношениях.
Я согласился.
Ты также заметила, что много секса столь же значимо в отношениях, как и смех.
И снова я согласился. От всего сердца.
На самом деле я точно помню твои слова: смех и секс — барометры отношений. Вот такое заявление ты сделала, если мне не изменяет память.
Не пойми меня неправильно. Я не могу больше соглашаться. Нельзя же одновременно трахаться и смеяться, ебаная ты корова.

Роберт К. Лэйд: сексуальная история

РОБЕРТ К. ЛЭЙД: СЕКСУАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Рэб ни разу в своей жизни не ебался; бедный маленький мудак. Кажется, его это и не слишком то беспокоило, имейте в виду.

@музыка: хорошая

@настроение: среднестатистическое

@темы: радует, nothing but books

---

придумала себе новый смайл: d_d
правда классный?

---

Тихая

Я проснусь и пойму, что все люди исчезли. Не будет утреннего шума за окном. Я осмотрю квартиру. В ней никого не будет. Выгляну во все окна и буду наблюдать некоторое время за пустотой на улице. Скорее всего, на этом моменте я начну верить в то, во что верить не хочется.
Я позвоню своим друзьям - самым близким, чтобы, услышав их голос в трубке и осознав бредовость своих предположений, можно было свести разговор к какой-нибудь банальной теме. Позвоню родственникам. Никто не ответит. Начну звонить всем подряд.
И мне станет по-настоящему страшно.
Я зайду в интернет. Вылезу на какие-нибудь новостные ленты и пойму, что обновлений за этот день не было. Не будет свежих новостей в контакте. В ICQ будут активными 2-3 контакта, которые никогда не уходят в офф. Я напишу им, зная, что ответа не будет.
Сидя перед монитором у окна, я буду постоянно смотреть на улицу. Любое движение начнет меня пугать. Буду очень внимательно прислушиваться ко всему, что происходит вокруг, и не буду ничего слышать. Я попытаюсь найти в интернете информацию о том, что могло произойти. Но не найду ничего.
Наверняка вспомню всю херню, связанную с ситуациями подобного рода, которую когда-либо читал или смотрел. О том, как люди себя ведут. Как выживают и как меняются.
Буду думать о том, что делать дальше. Уверен, что будет очень страшно.
Несколько часов я проведу дома.
Перед выходом на улицу я наверняка возьму нож. Оденусь так, чтобы удобно было бежать. Подумаю о тех местах, где можно скрыться в случае опасности, хотя, опять же, судя по фильмам, вряд ли буду рассчитывать на то, что удастся убежать от условных врагов. Все твари, которые в моем воображении будут ждать за углом дома, конечно же, быстрее меня. Все двери в других квартирах будут закрыты.
Выйдя из подъезда, некоторое время я простою неподвижно. Попытаюсь увидеть или услышать хоть что-то. Потом пойду к остановке. Увижу несколько машин на дороге. Припаркованных будет больше. Наверное, я подумаю, что все произошло ночью. Машины будут именно брошены, хотя в моем представлении машина, из которой внезапно исчез человек, должна в конечном итоге куда-нибудь врезаться. Я представлю себе, как семь миллиардов человек просто пропадают в одну секунду. Подумаю о том, где они сейчас, живы ли.
Я пойду по городу пешком. По пути буду заглядывать в магазины и дома, чтобы лишний раз удостовериться, что никого нет.
Пойму, что нет птиц и собак.
Буду перебирать разные версии произошедшего. Что я сошел с ума, что мне что-то вкололи и я сейчас в бреду валяюсь на какой-нибудь койке, что это эксперимент над моим сознанием. У меня наверняка появится ощущение, что за мной кто-то наблюдает. Я начну говорить вслух. Придумаю себе версию о том, что на меня смотрят люди, стоящие перед огромным монитором. Начну с ними общаться, буду нести нескончаемую чепуху.
"Итак, задание понятно. Я - один во всем мире. Сейчас я должен делать то, что от меня ожидается - искать следы других людей, исследовать пустой город, собирать запасы еды и воды. По рукам. Если все это реально, то отдаю должное вашим админам, подготовившим локацию. Если виртуал - мое почтение технологиям. Надеюсь, скоро у меня появятся правила игры или хотя бы основная цель, а то как-то страшновато". Я буду представлять реакцию людей у монитора на мои слова, анализировать ее и придумывать новые реплики невидимым наблюдателям. Наверное, меня это будет забавлять.
Но далеко я не уйду. Через несколько часов пойму общую картину. Домыслить остальное не составит особого труда. Квартиры с нетронутыми вещами. Пустые офисы, торговые центры. Тоннами хлама в дорогих магазинах, которые раньше считались святынями стиля, теперь можно вытирать ноги. Когда дойду до Кольца, этим и займусь.
Я постараюсь продумать критические моменты - как долго продержатся электростанции в автономном режиме, обеспечивая работу электрооборудования. Подумаю об оружии и о том, где его можно достать в Казани. Обязательно постараюсь найти его в тот же день. Оно притупит страх перед размытыми силуэтами, которые на бешеной скорости приближаются ко мне, в прыжке, издавая непонятные звуки, валят с ног и начинают вырывать из меня куски мяса в необоснованной моим сознанием ярости. Я буду очень четко представлять себе эти картины.
Я вернусь домой. Не зная, как долго еще у меня будет доступ к интернету, постараюсь разыскать всю необходимую информацию. Может быть, еще раз попробую кому-нибудь позвонить.
В первую ночь я не усну. Я буду сидеть перед монитором и думать о том, что делать дальше. О том, как оставить о себе метку. О том, что не надо давать информацию о моем точном местоположении. Надо дать ложный адрес недалеко от меня и придумать систему оповещения о том, что кто-то появился в этом месте. Я постараюсь придумать новое жилище, в котором я точно буду в безопасности ночью.
Большой проблемой станет то, что я не умею водить. Сначала просто найду какую-нибудь машину с автоматической коробкой передач. Вроде бы, с ней легче. Буду вспоминать то, на что раньше не обращал внимания, сидя в пассажирском кресле. Может быть, через пару часов что-то начнет получаться. Тем не менее, наверняка попробую найти какую-нибудь литературу по вождению в книжных магазинах или автошколах, даже если там нарисованы только светофорчики и стрелочки.
Более-менее освоив авто, я буду передвигаться по городу, расчищая основные магистрали от брошенных машин. Составлю карту, на которой отмечу основные объекты. Сделаю несколько нычек, где будут заряженные машины, на которые можно будет пересесть в любой момент. Что-то будет предусмотрено, что-то - нет.
Я не знаю, о чем я буду думать спустя неделю. Спустя месяц. О том, как буду воспринимать город в абсолютной тишине. О том, как буду воспринимать себя. Что-то наверняка изменится.
Спустя какое-то время я соберу все необходимое и уеду. Наверное, в Мск. Большой город и большая тишина.
А потом обязательно подумаю, что делать дальше.
Без этого - никуда. © Роланд Казанский


Навеяно фильмом\книгой «Я — легенда», мне так подумалось...

@музыка: хорошая

@настроение: среднестатистическое

@темы: жизненное, не мое

---

«The Acid house», Irvine Welsh

Дочитала я таки вчера «Эйсид хаус». Ну, что могу сказать? Жест(о)кая вещь
О том, что мне понадобилось полкниги, чтобы понять кто все эти люди и где мои вещи, что в каждой главе разные действующие лица и между собой они никак не связаны, я промолчу, ибо да, я дебил Местами
Касательно содержания книги... Вообще, конечно, сложно судить, когда все подается такими урывками, но жить ка-то стремно после этого. Уроды какие-то кругом, честное слово.
"Последний отдых на Адриатике" - пожалуй, самая человечная глава из всей книги...
"Встреча в холле" напомнила мне «Теплый дождь» не_Паланика.
После "Дома глухого Джона" мне аж плохо стало, честное слово. Мышей жалко, особенно после «Цветов для Элджернона».
"Составные части паззла для белки по имени Рико" - вопрос ,который меня мучил при прочтении: "Там вся семейка покуривает? Nah?" Но милая глава, действительно милая. Меня даже тронула чем-то.
Смеялась над "Квартетом сексуального бедствия", крутая вещь, ничего не скажешь.
Но больше всего порадовала, конечно, глава "Эйсид Хаус". Достойное завершение для книги

@музыка: хорошая

@настроение: среднестатистическое

@темы: nothing but books

---

Когда хочется всех ненавидеть и вообще поубивать, встречаются ,как назло, исключительно добрые случайные люди. Это просто несправедливо.

@музыка: хорошая

@настроение: среднестатистическое

@темы: жизненное, на злобу дня

---

Флэшмоб

Стащен у  Pacific_Fighter, которая в свою очередь стащила его у  Зуи, которая я не знаю у кого его стащила.

тык

Сайт года - diary.ru, Паникборд, контакт простигосподи
Фильм года - 33 несчастья
Сериал года - Аватар: легенда об Аанге
Книга года - "Цветы для Элджернона" Д. Киза
Напиток года - красно-зеленый чай. внезапно (с)
Еда года - спагетти в соусе болонез
Цвет года - зеленый. forever and ever
Группа года - Panic! at the disco.
Песня года - Lying is the Most Fun a Girl Can Have Without Taking Her Clothes Off
Обсешн года - Брендон
Событие года - увлечение Райденом?
Разочарование года - система образования
Человек года - мама
Знакомство года - одногруппники
Путешествие года - в отделение милиции
Концерт года -
Мобильный оператор года - МТС
Город года - Казань
Место года - аудитория 404/409/412
Язык года - английский
Настроение года - среднестатистическое
Лучший день года - где-то между 1 января и 20 декабря
Вечер года - там же
Время суток года - вечер
Вещь года - сумка, мобильник
Цветок года - пусть будет. роза
Погода года - жара
Фраза года - А зачем мне, чтобы учить английский, нужно знать алфавит?..
Слово года - пиздец
Цитата года - О, я знаю множество народу, но это просто знакомые, и среди них нет почти ни одного человека, который что нибудь значил бы для меня или кому интересен я.
Пожелание года - желаю года во всех отношениях лучшего, чем ему предшествующий
Подарок года - от Михалыча и Кристины? эм
Одежда года - джинсы+ футболка
Препод года - Хорошавина однозначно
Коллега года -
Предмет года - Культурология, I guess
Самый счастливый месяц года - июнь
Самый несчастный месяц года - декабрь
Мечта года - поступить
Поступок года - перевела бабушку через дорогу? уступила место в автобусе? выкинула мусор в урну?
Вопрос года - когда уже все будет хотя бы НОРМАЛЬНО?
Вывод года - я ненавижу людей

@музыка: хорошая

@настроение: среднестатистическое

---

Слабо?

А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа.- отказалась она. Воспитательница сказала не бегать. Попадет
потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели
в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе, попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не
приготовился...

more under the cut

- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей. - Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и
посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы
таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее.
Спорим?...

- А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как
будто бы дама сердца.
- Дурак. - почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не
обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой
не обзываешь и защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это
дело.
- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как
раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал.
Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она
- С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что
случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать
всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? - подначила она.
- И ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя пачка сигар,
кстати.
- За что? - не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. - развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за
что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно...

- Что это? - спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
- Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он
- Надо подумать. - кивнула она.
- Слабо? - подначил он.
- И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз
предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? - предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? - огорчилась она
- Не, не. Когда это я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
- кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер. — by Арсений Пресняков, если я правильно поняла

@музыка: хорошая

@настроение: среднестатистическое

@темы: радует, не мое

---

Я сижу у монитора и обоняю внезапно проникший в мои ноздри божественный аромат чая с жасмином. Такой легкий, такой теплый, такой чарующий, такой... умиротворяющий. И мне почему-то стало очень спокойно впервые за последнее время.

---

Маязая (ц)

Только вы с Михалычем меня радуете

@музыка: хорошая

@настроение: среднестатистическое

@темы: my famous friends, радует, love is in the air ©, pic

---

Что ни год, то великая радость.
Мама вся на нервах, чуть не плачет, и мне страшно. Я еще никогда так не боялась.
Yeah. Open happiness,

@музыка: хорошая

@настроение: среднестатистическое

@темы: семейное

---

Подводить итоги года? А вот хуй.

---

Note

Поступила на kinda feel fuck и начала много ругаться и разговаривать матом.

@музыка: хорошая

@настроение: среднестатистическое

@темы: thisisfuckingme

---

Familiar

Умер дядя.
Блять, когда уже этот год закончится?!

@музыка: хорошая

@настроение: среднестатистическое

@темы: семейное